Zoete broodjes bij de Coop?

Beste mensen van de Coop!

Onlangs moest ik naar de huisarts. Geen heugelijke gebeurtenis dus besloot ik het een beetje aangenamer te maken door een ontbijtje te scoren bij jullie toko in Almelo.

Ik wandelde vrolijk naar binnen en werd betoverd door de geur van vers gebakken croissantjes. Ik mikte er een in een zakje en spoedde mij richting de energiedrankjes.

Goed gemutst verliet ik het pand. Omdat ik wat te vroeg was besloot ik om in de auto te blijven wachten immers is een wachtkamer vol krijsende blagen en mopperende bejaarden niet bevorderlijk voor mijn humeur.

Ik zette een hap in de croissant en de wereld verging. Wat een smaaksensatie had moeten zijn hield nu het midden tussen een grote deceptie en het vroegtijdig invallen van de ouderdom. U zult nu vast razend benieuwd zijn wat er dan aan de hand was? Het broodje was zuur en droog. Bah! Niet te vreten dus. Ik ben zo dol op die vette kledders waar je gerust klein duimpje mee kan spelen.

Compleet onthutst probeerde ik het nog een tweede kans te geven maar helaas. Ook zuur en droog. Teleurgesteld mikte ik de restanten in een zakje en bestelde op Amazon een anti- rimpelcreme. Die mogen jullie er trouwens wel bijleveren.

Gelukkig had ik bij de huisarts een dubbele afspraak zodat ik snotterend en snikkend kon vertellen dat mijn ontbijt net zo zaligmakend was als de kampioenswedstrijd van Feyenoord afgelopen weekend.

Helaas had ik het bonnetje niet. Logisch ik wil ze bijna nooit omdat ik een rotsvast vertrouwen heb in de grootgrutter en het zonde vind van het papier.

Afijn, de tranen zijn inmiddels gedroogd maar een croissantje koop ik nooit meer bij jullie.

Groetjes

Beijer en Sales

Geachte meneer/mevrouw,

Bedankt voor de reclame die ik in mijn brievenbus aantrof. Kennelijk zijn jullie van mening dat ik van de bank moet komen want jullie bezorger negeerde glansrijk mijn "nee-nee" sticker. Ter verduidelijking: het gaat hier om de traditionele Nee-Nee sticker en niet die waarop staat "Nee geen gezeur Ja wel bier"

Om dan maar direct in te gaan op jullie vacature lijkt het mij geen puik plan om te solliciteren. Dit omdat ik in het verkopen ongeveer net zo goed ben als in het dansen van de polka en het onthouden van het volledig Wilhelmus. Hetgeen dat Sybrand Buma beslist betreurenswaardig vindt, zéker van een CDA-stemmer.

Ik ben overigens wel woest benieuwd wat er verkocht moet worden. Mochten dit huisjes voor naaktslakken zijn dan wil ik eventueel wel solliciteren. Och arme die beestjes.

Ik hoop dat jullie de  verspreider van jullie flyers erop willen attenderen dat ongewenst drukwerk zeer vervelend is. Gezien de dikte van het papier heb ik er een vliegtuigje van gevouwen en door het openstaande raam van de buurman laten vliegen.

Dit omdat ook hij best van de bank mag komen i.p.v de ganse wijk in de gaten te houden en iedereen van commentaar te voorzien. Ik betwijfel of hij het cognitief aankan. Immers, een dwaas kan nog altijd meer kopen dan een wijze kan slijten.

In dat geval zal mijn advies zijn om bij hem eens langs te gaan. Wie weet kunnen jullie daar een automatische strijkplank slijten met valsspelende jou de boules ballen.

Succes en mij niet meer belasten met ongeadresseerd drukwerk alsjeblieft anders stuur ik gewoon weer een epistel

Vriendelijke groeten,
Eef Jungjohann

Wie zoet is krijgt bbqsaus

Beste noeste arbeiders van de McDonald's Enschede Zuiderval

Onlangs bezocht ik jullie knusse en elegante etablissement te Enschede. Immers, ik had rondom lunchtijd mijn auto bij de buren gebracht zodat deze weer werd voorzien van zomersloffen. Gezien de mensheid ter ziele gaat zonder voedsel, drinken en Wifi besloot ik om bij jullie een hamburgertje te scoren.

Afijn ik kwam het pand binnen gemarcheerd en overzag de chaos. Ik was niet de enige met het briljante idee om hier iets weg te snavelen. Het puberale gehalte was grotesk. Kennelijk zit er een school bij jullie in de buurt of is jullie kwaliteit dusdanig dat de homosapiëns van heinde en verre komen toegesneld.

In plaats van hip via het display te bestellen ging ik voor de analoge manier. Hetgeen dat, gezien de drukte, even op zich liet wachter. Ach zo ben ik solidair aan mijn moestuintjes van de AH, die schieten ook wortel. Ik bestelde een hamburger zonder augurk (kan dat ook via het display?) want, skere tijden. Ik beschouw komkommers en augurken als het kwaad van de samenleving.

Hebbes, bon 55 dus kon ik verder met wortel schieten. Gezien plantjes water nodig hebben ging ik over op grondwater opwellen. Gezien ik een kleine kijk op de keuken had zag ik een soort van mierenkolonie. Er werd bijzonder hard gewerkt. Knap hoe iedereen zijn of haar uiterste best deed om ons tijdig van voedsel te voorzien.

Afijn na 10 minuten wachten was mijn bestelling klaar. Geloof me, dat voelde als een uur wachten. Wat schetste mijn verbazing? Ik kreeg een bakje BBQ-saus cadeau. Huh? Compensatie voor de drukte of is dit een gevalletje; foutje bedankt?

Overigens was ik verbaasd dat de hamburgers 20 cent duurder zijn geworden. Een prijsstijging van 5%? Hashtag skere tijden.

In elk geval smaakte de hamburger prima. Het bakje BBQ-saus staat nu in de koelkast in afwachting van een stukje vlees.

Jullie zijn verder een goed team, ga zo door!

Knorrende maag vullen met pastasoep?

Beste Knorr Nederland,

Ik hou van koken, waar het niet dat de brandweer en mijn brandpolis het niet appreciëren dat ik dit te vaak doe. U weet wel, 3 pannen op het vuur en dan een kok die telkens is afgeleid waardoor het één en het ander gruwelijk in de soep loopt.

Over soep gesproken, om de boel wat simpeler te houden kocht ik onlangs Knorr Formaggio met 4 kazen. (voor zo ver er ooit kaas in de buurt heeft gelegen maar bon) Op de verpakking staat dat je 500 ml water toe moet voegen. Als mijn wiskundig niet onderlegde brein me niet in de steek laat is dat gelijk aan 50 CL dus een halve liter.

Zo gezegd zo gedaan en netjes 500 ML toegevoegd. Alsof je een emmer leeggooit. Het paste net in het pannetje. Echter stolde het never nooit niet. Is dat de bedoeling? Dat je een soort soep eet waar de pasta in rondzwemt als een bende platvissen in de zomer?

Ik snap dat u, gezien de precisering mijn kookkunsten het in twijfel trekt maar het aan de kook brengen van een halve liter water lukt zelfs mij nog. Ook met inhoud van jullie gerecht voor luie kokers.

Wat er dus is gebeurd, ik had soep. Lekker slobberen maar het lijkt me geenszins de bedoeling. Omdat ik bereid ben de mensheid en de daarbij behorende producten om de mensheid tevreden te houden, een tweede kans te geven ga ik het product nogmaals testen maar nu met minder water. Ik vind een halve liter water best veel, daar kan je zo een parkiet in laten verzuipen en laat ik die nu net hebben. Niet dat ik dergelijke plannen in petto hebt maar u weet , een mens gaat gekke dingen doen als het honger heeft.

O betreft de smaakt, lekker hoor. Fietste er goed in op een middagje voetbal kijken. Hap hap hap dat zal zeker lekker smaken.

Afijn, het is tijd om mij geestelijk voor te bereiden op een potje voetbal. Misschien kun u zelf uw product nog eens testen met de halve liter water die u voorschrijft? U zult zien dat u dan een niet eens heel slechte soep op uw bord krijgt.

Lieve groetjes van een deze skeffert uit Almelo

Vlaggetjes voor de Jumbo

Beste Jumbo Bornerbroeksestraat Almelo 

ik heb een interessant voorstel voor jullie. Heus, het is geen verkooppraatje want het enige dat ik te koop heb is de inhoud van 12 luchtbedden maar dat terzijde.

Is het niet een idee om de winkelwagentjes van vlaggetjes te voorzien, rood, oranje en geel? Rood is voor de mensen die niet links of rechts kijken maar gewoon deur donderen. Hun karretje midden in het gangpad plaatsen, tegen je bibs botsen, op volle toeren over de parkeerplaats denderen enz. Als je dan zo een rood vlaggetje ziet dan wéét je dat je er goed aan deed een levensverzekering af te sluiten. Zo niet, dan kun je een ultieme poging wagen om je vege lijf te redden door een snoekduik te nemen in het toiletpapier of tussen de knakworsten.

Oranje is voor de categorie 'in gedachten verzonken' lopen vaak op hun dooie akkertje door de winkel en zouden het niet eens bemerken als er een kudde gnoes langs kwam draven. (om in de sfeer te blijven van jullie spaaractie) Deze mensen botsen pardoes tegen een mooi opgestapeld display aan of zetten hun karretje ergens neer waar naar ze vervolgens tevergeefs zoeken. Deze mensen kan je dan nog waarschuwen met de omroepinstallatie van jullie winkel of, indien je zeeën van tijd hebt, helpen met zoeken.

Geel, bij uitstek jullie lievelingskleur is voor de mensen die doen wat ze moeten doen.... namelijk boodschappen. Begeven zich soepel door de gangpaden en beheersen hoen voertuig zoals Max Verstappen dat doet. Pure souplesse. Geen botsingen, geen verloren geraakte karretjes maar efficiëntie puur sang!

Nou? Lijkt mij een uitstekend idee. Verder vind ik jullie winkel top alleen was ik wel diep teleurgesteld dat er geen blokje kaas meer over was om lekker op te sabbelen.

Groetjes van een zo goed als altijd tevreden klant.

Beste Kruidvat

Lieve mensen van Kruidvat NL. 

Ik, veelvraat, zoetwatermatroos en liefhebster van voetbal houd er van om rijkelijk bediend te worden en houd tevens van een frisse bips.

Echter is die combinatie niet bepaald Ronald en Frank de Boer. Onlangs kocht ik bij jullie vochtig toiletpapier. Bij het eerste gebruik ontplofte ik bijna van woede want ipv keurig één velletje te kunnen pakken had ik de halve inhoud in mijn klauwen ook nog eens verfomfaaid. Gezien je volgens de verpakking slechts 2 velletjes door de troon mag spoelen. (als dat überhaupt lukt) zat ik dus met mijn handen vol nat wcpapier. Ik kon het wel door de troon spoelen máár dan moest ik Willem met de waterpomptang bellen en die stond nou net te potteren bij de buren..

Misschien kunnen jullie de vormgever van de verpakking erop attenderen dat deze niet geschikt is voor summier gebruik? Kruidvat is wel verrassend maar op deze manier niet heel voordelig.

Toch hou ik wel van jullie hoor, met een glanzend zitvlak is een maansverduistering niet meer van deze tijd.

Vriendelijke groeten,
Ouwe skeffert